Strange Things Will Happen

Cansado de estas fiestas

La verdad, no recuerdo unas navidades peores que estas, no consigo estudiar lo que debería, mis cercanos no estan bien del todo, y yo no paro de tener la sensación de odiarme a mi mismo, y es jodido porque si no me quiero yo nadie lo hará por mi, no puedo esperar nada de nadie mas allá de mi propia familia eso si lo he aprendido muy bien.

Se que es injusto decir esto, pero la única vez en mi vida que necesite el apoyo de la persona a la que amo y fue precisamente por conseguir demostrarle que no podía confiar en mi, y justo cuando mas la necesitaba me dio la espalada. No se lo reprocho, era lo lógico y nadie podría llegar a amarme tanto como para darme esa oportunidad, pero es cuando la necesité... también es verdad que yo no supe ayudarla cuando lo necesitó, no es que no estuviera, simplemente no supe hacerlo.

El caso es que no puedo parar de pensar en que me odio a mi mismo, y esto esta siendo tan jodidamente difícil hacerlo solo.... y no digo que no de sus frutos, me sorprende com están saliendo las cosas, para bien eso si, pero todo esta mejorando menos mis sentimientos sobre mi mismo.... odio lo que hice y me odio a mi, y el hecho de estar haciendo las cosas correctamente no me ayudan a perdóname por lo que hice y no me perdono haberte perdido.... ojala pueda perdonarme algún día.

No me queda mas que seguir adelante y seguir intentándolo....

Felices fiestas para aquellos que las tengan felices.

Siempre me hizo sentir en paz esta canción y mas cerca de ti... Unfortunately not anymore.... FELIZ NAVIDAD

Dave Matthews Band Say Goodbye w/ Lyrics

Definitivamente este no es mi sitio.

Happy thanksgiving

Me he pensado muy mucho el escribirte o no, pero después de mi sesión de ayer decidí que si. Ya comenté en otra entrada que mi psicólogo me pregunto si me había quedado con algo que decirte después de todo lo que ha pasado, pensé que no, pero ahora creo que me equivoco. Si que hubiera querido poder tener tiempo para demostrarte mis actos y mis compromisos, y si que estoy muy dolido que con todo lo que supuestamente sentías por mi, no hubiera sido suficiente para darme la oportunidad de dejarlo todo para ir a demostrarte lo que te decía (nunca te pedí que te volvieras a arriesgar pero si que me dejaras arriesgarme a mi), pero no puedo reprochártelo.

La cantidad de avances que estoy haciendo, el número de cosas que estoy descubriendo sobre mi, sobre mis actos, mis miedos, mis sentimientos de inseguridad, mis mentiras sobre actos anticipados, mis negaciones y mis mundos refugio... Puede que esté dolido por no haber tenido esa oportunidad hacia ti, que cada día tengo mas seguro que no hubiera desaprovechado, pero todo el dolor del mundo no me puede hacer recordar de que gracias a ti me estoy recuperando a mi, aunque haya tenido que pagar el precio mas alto, empiezo a quererme a mi, al rafa que soy y no al que quería construir, cada día afianzo mas mi despedida de todas esas cosas que plasmé en mi carta de compromiso, y cada día creo que las tengo mas lejos.

Espero que mis ideas de culpa y decepción de haber tenido la oportunidad que quise, desaparezcan pronto.

Happy thanksgiving, You know that i wish you the best, but i will miss you for the rest of my life.

Escondiéndome detrás de una canción

Ya ves, aquí me encuentro de nuevo, escondiéndome detrás de una canción

No bajé la guardia y sigo mirando a los ojos, aunque ya me encuentro algo cansado de de sentir…

Pero ya ves aquí aguantando el tipo, derrochando mi estúpida ilusión en un beso que guarde un “te quiero, para siempre”… ya lo sé, no cambiaré al ingenuo que hay en mi…

Y es que yo no quiero amarte en cualquier lugar o malgastar mi tiempo en tenerte que olvidar,

Quiero ser el dueño de hasta tu último lunar, y encender el fuego que te alumbre sin parar…

Ya ves aquí me encuentro de nuevo, escondiéndome detrás de una canción……




http://boomp3.com/mp3/5xnctpnvepk-11-ya-ves

Me despido de las cosas por las que te perdí.

Pues la verdad no se como empezar esta carta, hay tantas cosas de las que quisiera despedirme que no sabría por cual empezar, y he vivido tanto tiempo con todo esto que se que me va a costar desprenderme pero entiendo que es algo que debo hacer.

No se si llamarlo debilidades, costumbres... el caso es que estoy harto de preocuparme mas de lo que la gente espera de mi, que de lo que espero de mi mismo, de no ser consciente de mis posibilidades simplemente porque creo que el resto piensa que podría/debería dar más de mi mismo (muchas veces porque yo mismo les he dado a entender de que es fácil para mi), estoy cansado de la angustia que me crea el pensar que voy a decepcionar a alguien sabiendo la mayoría de las veces que es un sentimiento falso e inútil. Estoy cansado de engañarme a mi mismo con esos pensamientos que en muchos casos son una forma de huir de mis responsabilidades por el puñetero miedo al fracaso.

Estoy cansado de preocuparme de lo que otros pensaran de mi antes de que ellos los mismos lo hagan y de acomodar mis palabras a esos prejuicios así como de darle a veces mas importancia a lo que creo que otros pensaran de mi que lo que yo piense de mi mismo solo por buscar una falsa aceptación de otros.

No puedo ni quiero seguir manteniendo mentiras que no me llevan más que a dañarme a mí mismo y a las personas que tengo alrededor y que consecuentemente me han hecho perder algunas de las cosas que más he querido en esta vida.

Estoy harto de mi indecisión, mis miedos absurdos y mi dependencia a veces de que alguien decida por mí, por mi propia inseguridad y porque no decirlo, mi sentimiento de inferioridad hacia otras personas.

Quiero dejar de tomar los caminos fáciles que a la larga no hacen más que llevarme a caminos tortuosos que me complican la vida.

Quiero dejar de no aceptarme a mi mismo, dejar de no defenderme a mi mismo y a mis ideas y de esconderme en mentiras que luego no sé cómo mantener.

Quiero respetarme a mi mismo, ser capaz de ilusionarme con mis proyectos y ser valiente para tomar mis propias decisiones con orgullo y seguridad y sobre todo, quiero llegar a poder mirar a los ojos a mi familia, amigos y a todos aquellos a los que he hecho daño o decepcionado orgulloso de lo que soy  y de lo que hago, sin nada que ocultar y sin miedos de ningún tipo.

Quiero y necesito despedirme de todas estas cosas que me han llevado a donde estoy y de donde quiero salir, porque quiero y necesito ser feliz conmigo mismo y no tengo duda que consiguiéndolo, conseguiré que el resto lo sea también conmigo.

Pero sobre todo, necesito desprenderme de este sentimiento de culpa por todo, que aunque todo lo pasado haya sido culpa mía, me lastra para poder seguir adelante.

Te engañé, me enganché a los chats de internet y todo lo que eso conlleva y por eso te perdi, todo consecuencia de mis debilidades y mis mentiras, que me llevaron a refugiarme en un mundo irreal que me daba tranquilidad por un rato. Lo siento, nunca te fui infiel fisicamente, pero eso no es lo importante, nunca lo hubiera sido, pero tampoco es lo importante, lo importante es que no supe cuidar el mayor tesoro del mundo aunque lo amaba con locura, y ahora que lo valoro como debería y empiezo a saber lo que me pasaba, ya no tengo forma de recuperarlo.

Aunque tu no lo sepas.... nunca dejaré de amarte

El dia que me di cuenta que mi alrededor llega al punto que yo soñaba

Pues seré breve, solo necesitaba escribir porque he recibido la noticia de que uno de mis mejores amigos va a ser papi, bueno, no es que no me alegre por el cosa que hago y mucho, pero no paro de pensar de que yo debería estar ahí, que esa debería ser también mi etapa y sin embargo, me siento solo sin ti.

Sigo con la vana esperanza de que algún dia te darás cuenta de que si podrías darme una segunda oportunidad, realmente creo que no llevamos las cosas como se deberían haber hecho, pero de que sirve ahora no??

Te hecho de menos, ojala hayas conseguido al menos perdonarme.

One of the first Great things you showed me... Love you DCC

Thanks for every little thing you gave me Babe.

I am still in love.

seal ft concha buika -you get me-

Que tiene la música que tiende a darte las palabras que necesitaste cuando ya no te sirven de nada...

seal ft concha buika -you get me-

Todo empezó con un cuba libre....

Pues hace hoy 6 años y 355 días. Resulta que yo soy una persona que no sale mucho la verdad, no es que no sea una persona sociable (que lo soy bastante), pero soy una de esas personas llamadas “caseras”. El caso es que me invitaron a una cena de despedida de un amigo que se iba a estudiar a Granada. Este amigo no es que fuera de mis más conocidos pero bueno, por alguna razón esa noche salí. Me vino a recoger uno de mis mejores amigos como hacía casi siempre. Habíamos quedado en una plaza de la ciudad para encontrarnos todos e ir en coche hasta un pueblo donde hay un asador bastante famoso por aquí.  Al llegar a la plaza pasamos por lo que entonces era el bar Madigan´s (obvio pub irlandés). En una mesa en la terraza estaba mi amiga Nuria con una chica americana, rubia ojos azules y guiri de estas que se as huele casi sin mirarla, pero bonita como ella sola…. Pero la verdad es que yo no hago mucho caso, resulta que viene con nosotros, es una chica que estuvo 2 años antes viviendo con mi amiga Nuria, de intercambio en la ciudad donde vivo, todos mis amigos la conocen, pero yo andaba estudiando fuera por aquel entonces así que no llegué a conocerla antes. Bueno, pienso para mi que “que mas dará, no habría nada que hacer… el 95%  de mis amigos son mas altos, mas guapos, mas simpáticos…. En fin, como el 100% de las veces que salgo con mis amigos me olvido del tema de ligar y me centro en pasar el rato… pero esa niña tiene algo…

Rato después llegamos al asador, 14 chicos y 2 chicas que al lado de mis amigos parecían hormiguitas en una esquina de la mesa (justo la opuesta a la mía). Llega el camarero y pregunta que queremos de beber, por supuesto 14 manos se levantan, “¡cerveza!”, Nuria se pide un coca cola, y Ella grita, “¡un cuba libre!”… bueno, aquí en Andalucía pedirte un “cubata” para antes de cenar pues como que suena feo, todos nos empezamos a reír y no se porque yo empecé a fijarme en ella, no es porque me gusten las alcohólicas, era mas bien su forma de expresarse, su alegría, su sonrisa, era extrovertida, espontanea, y sobre todo la persona mas bonita que había visto en mi vida. Se que suena cursi o típico, pero si vieran sus ojos tan solo un segundo a la vez que sonríe, no creo que no haya nadie en este mundo que no se enamore.

Durante la cena la verdad no hablamos nada, estábamos demasiado lejos. Yo soy de esas personas que como me fije en algo no puedo dejar de mirarlas asi que no se si se dio cuenta que no paraba de lanzarle miradas (la verdad, no creo que lo notara). Unas cuantas cervezas, carne por todos lados y al terminar decidimos ir a un Pub a tomar unas copas.

En el Pub la cosa cambia, cuando llegamos y pedimos algo (ella siempre con su inconfundible bacardi cola light), empezamos a jugar a los dardos y realmente, yo creo que ahí empezó todo. Bromas por un lado, ella ganaba y la picaba para que se enfadara, nada más allá de lo normal, pero estaba hablando conmigo. Soy una persona demasiado insegura así que para mi eso era ya un mundo, aunque bueno, solo hablábamos y a mi esa chica me fascinaba y sé que había más amigos interesados y con mas posibilidades.

Pasaron las horas en el pub y bueno, poco mas, así que deciden ir a una discoteca a bailar un poco. Yo odio las discos y viendo que eso acabaría como siempre, decido irme a casa, me despido de todo el mundo y cuando me voy a despedir de ella, algo borracha insiste en que me quede, tajantemente que no me puedo ir, y como yo también estoy algo borracho, pues me quedo tonto de mi pensando que es por mi por lo que insiste, pero tal como acepto nos vamos y casi no volvemos a hablar.

Ya en la discoteca todo el mundo baila y yo pegado a la barra moviendo los tobillos y sin dejar de beber para que parezca que tengo algo que hacer… táctica triste pero eficaz. Ella baila con unos y con otros y yo decido irme después de hora y media mirándola como un idiota. A lo que decido irme, ella viene y me dice: “no puedes irte sin bailar conmigo”,  y aquí empieza la sucesión de malinterpretaciones que me llevo a pasar los 6 mejores años de mi vida y probablemente a torturarme el resto de la que me queda por haber perdido a la mejor persona del mundo.

Como decía, ella me comenta que sin bailar con ella no me voy, yo le digo que odio bailar que otro día hablaremos, ella me coge de la mano y me lleva a la otra punta de la discoteca y me dice, “baila conmigo”. Cuando estamos en la otra punta de la discoteca me agarra de la cintura y yo que soy medio gilipoyas, y en ingles!! (no había hablado inglés en mi vida), le digo… Can I kiss you??, se para el mundo, me tiemblan las piernas, no se donde poner las manos y diría que empecé a sudar pero ya lo hacia de hace rato… pues si, me dijo que si, y no olvidaré ese beso en mi vida, imaginaos esa película en la que cuando se besan parece que se para el mundo, y todo da vueltas alrededor tuyo y no hay nada más, solo tu y ella, no cuentan los segundos ni la gente, incluso parece que la música se para…  No creo que vuelva a pasarme nada así en el resto de mi vida.

Interpretaciones posibles a lo que ha pasado:

1-    Son las 4 de la mañana, estamos borrachos, una chica americana me coge de la mano me separa del grupo y me dice que no me voy si no bailo con ella… a lo mejor es que se ha interesado en mi??? Asi que la beso, esta clarísimo!!

2-    Con el tiempo conoces a la persona con la que estas, y hablando te enteras de que el motivo por el que me llevo a la otra punta de la discoteca fue porque pensaba que me daba vergüenza bailar delante de mis amigos, pero que no tenia ningún tipo de intención de nada de nada, y como digo, después de conocerla bien, me lo creo y mucho….

Así que a la vista de los acontecimientos decidimos salir al calle, nos dimos algún beso más, y ya está. Mi amiga Nuria salió, quedo con ella en que quedaríamos al día siguiente, y se fue esa noche… Probablemente la mejor noche de mi vida y como ya he dicho, el inicio de los 6 años mas bonitos de mi vida…




http://boomp3.com/mp3/5xnctpnvepk-11-ya-ves

Gracias LuiMi ;)

yiruma - river flows in you

yiruma - river flows in you 

Me hubiera gustado mandarle esta canción, es una forma de describir mi estado de animo sin ti.. Me encanta describir sensaciones con música la verdad. La he colgado en su blog con el seudónimo de zapatosdelefante... quien sabe si caerá de que he sido yo... La hecho de menos.

No se si servira de algo este blog, pero tengo que intentarlo.

Bueno, está feo empezar un Blog con un mensaje que ponga prueba, pero no imaginas lo difícil que ha sido para mi abrir el blog, siempre pensé, "todo el mundo tiene uno así que tiene que ser fácil", pues parece que no, ni se como se administra esto ni como hacer para que parezca medianamente bonito.

En fin, el propósito de este blog es poder plasmar todo aquello que pasa por mi cabeza cuando estoy mal y te hecho de menos y que por desgracia no puedo hablar contigo (no sé si alguien que no sea yo leerá esto algún día, pero no es porque no esté con nosotros la persona a la que va dirigido el blog, es simplemente que no quiere hacerlo). Intentare ir haciendo un resumen de todo lo que en mi cabeza hay, todos los recuerdos que tengo de ti porque, aunque me duela en el alma, no quiero olvidarte, no puedo olvidarte. Así que en resumen, no puedo compartirlo contigo ni con nadie, así que espero que este pequeño espacio que creo para mi, me sirva para decirte cuanto te quiero cuando lo necesite, sin que pueda decírtelo a ti. Espero que a mi me sirva de algo.