Happy thanksgiving

Me he pensado muy mucho el escribirte o no, pero después de mi sesión de ayer decidí que si. Ya comenté en otra entrada que mi psicólogo me pregunto si me había quedado con algo que decirte después de todo lo que ha pasado, pensé que no, pero ahora creo que me equivoco. Si que hubiera querido poder tener tiempo para demostrarte mis actos y mis compromisos, y si que estoy muy dolido que con todo lo que supuestamente sentías por mi, no hubiera sido suficiente para darme la oportunidad de dejarlo todo para ir a demostrarte lo que te decía (nunca te pedí que te volvieras a arriesgar pero si que me dejaras arriesgarme a mi), pero no puedo reprochártelo.

La cantidad de avances que estoy haciendo, el número de cosas que estoy descubriendo sobre mi, sobre mis actos, mis miedos, mis sentimientos de inseguridad, mis mentiras sobre actos anticipados, mis negaciones y mis mundos refugio... Puede que esté dolido por no haber tenido esa oportunidad hacia ti, que cada día tengo mas seguro que no hubiera desaprovechado, pero todo el dolor del mundo no me puede hacer recordar de que gracias a ti me estoy recuperando a mi, aunque haya tenido que pagar el precio mas alto, empiezo a quererme a mi, al rafa que soy y no al que quería construir, cada día afianzo mas mi despedida de todas esas cosas que plasmé en mi carta de compromiso, y cada día creo que las tengo mas lejos.

Espero que mis ideas de culpa y decepción de haber tenido la oportunidad que quise, desaparezcan pronto.

Happy thanksgiving, You know that i wish you the best, but i will miss you for the rest of my life.

Escondiéndome detrás de una canción

Ya ves, aquí me encuentro de nuevo, escondiéndome detrás de una canción

No bajé la guardia y sigo mirando a los ojos, aunque ya me encuentro algo cansado de de sentir…

Pero ya ves aquí aguantando el tipo, derrochando mi estúpida ilusión en un beso que guarde un “te quiero, para siempre”… ya lo sé, no cambiaré al ingenuo que hay en mi…

Y es que yo no quiero amarte en cualquier lugar o malgastar mi tiempo en tenerte que olvidar,

Quiero ser el dueño de hasta tu último lunar, y encender el fuego que te alumbre sin parar…

Ya ves aquí me encuentro de nuevo, escondiéndome detrás de una canción……




http://boomp3.com/mp3/5xnctpnvepk-11-ya-ves

Me despido de las cosas por las que te perdí.

Pues la verdad no se como empezar esta carta, hay tantas cosas de las que quisiera despedirme que no sabría por cual empezar, y he vivido tanto tiempo con todo esto que se que me va a costar desprenderme pero entiendo que es algo que debo hacer.

No se si llamarlo debilidades, costumbres... el caso es que estoy harto de preocuparme mas de lo que la gente espera de mi, que de lo que espero de mi mismo, de no ser consciente de mis posibilidades simplemente porque creo que el resto piensa que podría/debería dar más de mi mismo (muchas veces porque yo mismo les he dado a entender de que es fácil para mi), estoy cansado de la angustia que me crea el pensar que voy a decepcionar a alguien sabiendo la mayoría de las veces que es un sentimiento falso e inútil. Estoy cansado de engañarme a mi mismo con esos pensamientos que en muchos casos son una forma de huir de mis responsabilidades por el puñetero miedo al fracaso.

Estoy cansado de preocuparme de lo que otros pensaran de mi antes de que ellos los mismos lo hagan y de acomodar mis palabras a esos prejuicios así como de darle a veces mas importancia a lo que creo que otros pensaran de mi que lo que yo piense de mi mismo solo por buscar una falsa aceptación de otros.

No puedo ni quiero seguir manteniendo mentiras que no me llevan más que a dañarme a mí mismo y a las personas que tengo alrededor y que consecuentemente me han hecho perder algunas de las cosas que más he querido en esta vida.

Estoy harto de mi indecisión, mis miedos absurdos y mi dependencia a veces de que alguien decida por mí, por mi propia inseguridad y porque no decirlo, mi sentimiento de inferioridad hacia otras personas.

Quiero dejar de tomar los caminos fáciles que a la larga no hacen más que llevarme a caminos tortuosos que me complican la vida.

Quiero dejar de no aceptarme a mi mismo, dejar de no defenderme a mi mismo y a mis ideas y de esconderme en mentiras que luego no sé cómo mantener.

Quiero respetarme a mi mismo, ser capaz de ilusionarme con mis proyectos y ser valiente para tomar mis propias decisiones con orgullo y seguridad y sobre todo, quiero llegar a poder mirar a los ojos a mi familia, amigos y a todos aquellos a los que he hecho daño o decepcionado orgulloso de lo que soy  y de lo que hago, sin nada que ocultar y sin miedos de ningún tipo.

Quiero y necesito despedirme de todas estas cosas que me han llevado a donde estoy y de donde quiero salir, porque quiero y necesito ser feliz conmigo mismo y no tengo duda que consiguiéndolo, conseguiré que el resto lo sea también conmigo.

Pero sobre todo, necesito desprenderme de este sentimiento de culpa por todo, que aunque todo lo pasado haya sido culpa mía, me lastra para poder seguir adelante.

Te engañé, me enganché a los chats de internet y todo lo que eso conlleva y por eso te perdi, todo consecuencia de mis debilidades y mis mentiras, que me llevaron a refugiarme en un mundo irreal que me daba tranquilidad por un rato. Lo siento, nunca te fui infiel fisicamente, pero eso no es lo importante, nunca lo hubiera sido, pero tampoco es lo importante, lo importante es que no supe cuidar el mayor tesoro del mundo aunque lo amaba con locura, y ahora que lo valoro como debería y empiezo a saber lo que me pasaba, ya no tengo forma de recuperarlo.